Décret modificatif du décret n° 84-431 du 6 juin 1984 fixant les dispositions statutaires
communes applicables aux enseignants-chercheurs et portant statut particulier du corps des
professeurs des universités et du corps des maîtres de conférences et dispositions relatives aux enseignants-chercheurs.
1. Chaque professeur sera assisté par un manager ; chaque maître de conférences sera assisté par un coach. Tous les professeurs et maîtres de conférences seront relookés.
2. Les passerelles seront remplacées par des ponts dits « ponts de singe ».
3. L’autobus sera direct entre la gare et le campus.
4. Les fenêtres donnant sur l’établissement désigné sous le nom d’un célèbre palmé d’Amérique seront obturées par de la vitrophanie.
5. Les appareils nommés « photocopieurs » seront rebaptisés « photocopieuses » s’ils sont de sexe féminin.
6. Les professeurs et maîtres de conférences de sexe indéterminé seront mis en congé sans solde.
7. L’accès aux machines à café ne sera permis qu’aux professeurs membres de l’Institut Universitaire de France de sexe masculin.
8. L’usage des appareils à résistance électrique ou autre sera interdit dans les bureaux des professeurs mesurant moins d’un mètre soixante-cinq ; il sera proscrit dans tout bureau occupé par un maître de conférences quelle que soit sa taille.
9. Les maîtres de conférences nouvellement nommés recevront une pince du type « monseigneur ».
10. L’Huéfère Lettres et philosophie sera solennellement mise sous le patronage de sainte Catherine de Sienne
11. L’Huéfère des Sciences humaines sera solennellement mise sous le double patronage de saint Benoît Labre, patron des célibataires, des mendiants, des sans-logis, des pèlerins, des personnels scientifiques en mission et des personnes inadaptées, et du bienheureux Joseph Djougachvili, patron d’on sait qui.
12. L’Huéfère Langues sera solennellement mise sous le patronage de saint Romain d’Antioche.
13. Les professeurs ayant des poils dans les oreilles pourront les couper pendant les séminaires, non pendant les cours, sauf s’ils sont anciens élèves d’une Grande Ecole.
14. Tout article déjà publié pourra être republié sous un titre neuf pour resservir, à condition d’être imprimé sur du papier équitable.
15. Il sera institué une troisième classe dans les chemins de fer de l’Etat, exclusivement réservée aux membres du SPH (Syndicat des pommades hydrophobes), de l’ITB (Institut technique de la betterave) et de l’IRAB (Institut Royal pour l’amélioration de la betterave, Belgique).
16. Les membres des comités de sélection pourront accéder à la troisième classe s’ils en font la demande dans un délai dune semaine après leur élection, en téléchargeant le dossier idoine sur le site voyages.sncf.com.
17. Il sera institué une quatrième classe dans les chemins de fer de l’Etat, exclusivement réservée aux membres des comités de sélection qui n’auront pas fait la demande d’accès privilégié à la troisième classe dans un délai dune semaine après leur élection.
18. La seconde classe, la première classe et la classe privilège des chemins de fer de l’Etat seront interdites aux membres des comités de sélection, sauf s’ils s’acquittent d’un forfait équivalent au taux de rémunération d’une heure complémentaire et s’ils sont accompagnés d’un animal domestique de moins de cinq kilogrammes (la Ministre a consenti à cinq kilogrammes après recours de la représentante des CNPCR). Note : CNPCR : Chats Noirs Portant Collier Rouge.
19. La classe privilège des chemins de fer de l’Etat sera réservée aux professeurs de classe exceptionnelle et des 2e et 3e échelons de la première classe, retraités, pouvant prouver qu’ils ont été en sous-service pendant toute la durée de leur carrière .
20. Toute évaluation écrite de fin de semestre commencera par le chant du « Veni creator spiritus ».
21. Toutes les réunions des comités de sélection commenceront par le chant du « Veni creator spiritus ».
22. En début d’année, tous les nouveaux étudiants (L1) subiront un test de connaissances portant sur le cycle de Peter Rabbit (en langue française).
23. Les étudiants ayant échoué au test de Peter Rabbit auront l’obligation de participer pendant le premier semestre à un atelier théâtre et expression corporelle animé par un vice-président de l’Université.
24. Les vice-présidents de l’Université perdront le droit à leurs décharges s’ils n’animent pas ces ateliers.
25. Ces ateliers seront organisés sur des friches industrielles d’entreprises ayant déposé leur bilan depuis moins de trois ans, ou à défaut dans des exploitations agricoles ayant refusé toutes les aides de la PAC (Politique agricole commune).
26. Il sera interdit de parler de l’Europe.
27. La coopération avec le Timor oriental et la Papouasie-Nouvelle Guinée sera favorisée
28. Une Mission de coopération avec le Timor oriental et la Papouasie-Nouvelle Guinée sera mise en place à la rentrée 2009.
29. Le Directeur de la Mission de coopération avec le Timor oriental et la Papouasie-Nouvelle Guinée sera recruté dans le cadre des recrutements au fil de l’eau.
30. Le Directeur de la Mission de coopération avec le Timor oriental et la Papouasie-Nouvelle Guinée sera membre de droit de tous les comités de sélection.
31. Le test de connaissances de L1 portant sur le cycle de Peter Rabbit (en langue française) sera conçu, préparé, rédigé et évalué par un maître de conférences célibataire, non pacsé, sans enfants, pouvant attester qu’il n’a eu aucun contact avec des enseignants des cycles maternel, élémentaire et secondaire depuis qu’il a obtenu le baccalauréat.
32. Une liste-type exclusive d’arguments ad hominem et une grille correspondante (avec leurs traductions en tetoum et en tok pisin) seront distribuées à tous les membres des comités de sélection.
33. Un nouveau code vestimentaire destiné aux membres des comités d’évaluation est disponible sur le site BONAVENTURE (parcours fléché ROSSIGNOL) du Ministère (note tirée de wikipedia à l’attention de la foule des non-initiés : Bonaventure est un célèbre habilleur d’un département rural, qui couvre des milliers de panneaux d’affichage de la nouvelle de ses éternelles liquidations ; le bonaventurisme est un courant théologique fondé notamment sur la promotion de l’humilité).
34. Les membres des comités d’évaluation qui pour des raisons géographiques seront dans l’impossibilité de se conformer au code vestimentaire BONAVENTURE iront se faire rhabiller par Messieurs Dolce et Gabbana en utilisant l’ordre de mission délivré par le bureau 487 D le jeudi de 13 h 45 à 14 h 30.
36. Les directeurs d’Huéfères auront droit de vie et de mort sur les étudiants de Licence.
- 37. Les directeurs d’Huémères auront droit de vie et de mort sur les étudiants de Master et Doctorat.
- 38. En conséquence, on créera un corps de palotins chargés de porter à la fosse les cadavres des étudiants occis selon les articles susvisés. Ce corps sera rémunéré selon l’indice 327 de la convention collective des crocheteurs.
39. En prévision des décès subits d’étudiants, on créera aussi un corps des sacristines des Universités. Ces sacristines seront chargées des autels domestiques : repassage des antependia, mouchage des chandelles, changement de l’eau des bouquets. Elles seront rémunérées à l’indice 975 de la convention collective des chaisières.
40. Pour encourager le culte de la vertu de laïcité, les enseignants consacrant aux idéologies religieuses réactionnaires et favorables à la propagation des épidémies plus de deux heures de cours par année universitaire pourront être pénalisés sous forme d’une augmentation de service, à concurrence de 674 h eq. TD pour les professeurs et 992 h eq. TD pour les Prag.
41. Pour développer la sensibilité de la communauté universitaire à l’importance des mouvements sociaux, les enseignants consacrant plus de 90% de leurs cours à cette question pourront bénéficier de réductions de service à concurrence d’un service de 24 h. eq TD par an pour les professeurs de classe exceptionnelle à deux chevrons.
42. Les étudiants candidats aux élections locales et nationales sur des listes à caractère citoyen pourront être dispensés de tout ou partie des examens. La liste des listes reconnues et approuvées sera dressée par une sous-commission du Conseil d’administration présidée par un professeur de classe exceptionnelle à deux chevrons.
43. La présidence de la commission de composition de la liste des listes vaudra décharge de service.
44. On mettra en place à compter du 1er avril 2009, avec effets rétroactifs, une « mineure blocage ». 48 jours de blocage actif vaudront 10 ECTS.
45. On instituera une « prime de découragement » destinée à récompenser les directeurs de thèses qui, par leurs absences perpétuelles et leur manque ostensible d’intérêt, auront conduit chaque année plusieurs doctorants à abandonner leur projet.
46. Pour réduire les coûts exorbitants des missions de recherche, les missionnaires de l’Université ne seront plus autorisés à consommer au petit déjeuner qu’un thé OU un jus d’orange (le jus de pamplemousse est réservé aux professeurs de classe exceptionnelle à deux chevrons), un croissant OU un pain au chocolat.
47. Le formulaire TZ 46835 bis (à retirer au bureau 487 D le jeudi de 13 h 45 à 14 h 30) sera en conséquence augmenté d’une annexe 8 destinée à coller les miettes du croissant OU du pain au chocolat pour vérification.
48. Les membres du personnel admis au grade de chevalier de l’ordre du Rameau nain organiseront chaque année au printemps une fête costumée dite fête du Rameau nain au cours de laquelle ils offriront à leurs frais à toute la société urbaine le vin effervescent ordinaire.
49. La promotion de la vertu d’humilité se fera exclusivement à l’ancienneté.
50. On instituera une cellule de valorisation des enseignements alternatifs.
51. Le directeur de la cellule de valorisation des enseignements alternatifs sera membre de droit de tous les comités de sélection avec voix prépondérante lors des votations. S’il est empêché de participer à un comité de sélection, le directeur de la cellule de valorisation des enseignements alternatifs sera remplacé par un étudiant ayant assuré lors du semestre au moins deux heures d’enseignement alternatif portant sur l’histoire des mouvements étudiants.
52. Le directeur de la cellule de valorisation des enseignements alternatifs bénéficiera pour toute la durée de sa carrière d’un congé pour recherches et conversion idéologique.
53. Un cabinet d’aisances pourvu d’un miroir d’époque Louis XVI acquis auprès du site d’enchères ebay sur les crédits la cellule de valorisation des enseignements alternatifs sera réservé exclusivement au professeur de sexe féminin de l’Huéfère des Sciences humaines.
54. Tout professeur de sexe masculin surpris à utiliser le cabinet d’aisances pourvu d’un miroir d’époque Louis XVI sera immédiatement émasculé.
55. Cette peine digne d’un autre âge et d’autres aires civilisationnelles sera appliquée lors d’une réunion extraordinaire du conseil de l’Huéfère à laquelle appartient le contrevenant, qui pourra être assisté le cas échéant du directeur de son Huémère ou à défaut du directeur de son équipe de recherche.
56. Cette peine pourra exceptionnellement être commuée en virement bancaire d’une somme égale à une année de salaire brut du contrevenant, augmentée le cas échéant du montant des primes auxquelles il a droit, versée sur le compte du trésorier de l’ACCU (association des cocus de la communauté universitaire).
57. Compte tenu de l’attachement des professeurs de sexe masculin à leurs avantages financiers ordinaires et extraordinaires et pour ne pas compromettre l’équilibre des revenus de l’ACCU, il est décidé qu’à partir du 01/04/2009, tout professeur de sexe masculin s’acquittera d’une cotisation annuelle à l’ACCU de 3000 euros.
58. Tout membre du personnel administratif qui féminisera les dénominations de fonctions sera versé dans le corps des chaisières 1er échelon quel que soit son sexe.
59. Pendant les soutenances de thèses organisées durant le semestre d’hiver dans la salle du grand conseil, il est recommandé de procéder sous les fenêtres de ladite salle à l’effarouchement mécanique des feuilles mortes, mouchoirs en papier et autres déchets ornementaux.
60. Pendant les soutenances de thèses organisées durant le semestre d’été dans la salle du grand conseil, il est recommandé de procéder sous les fenêtres de ladite salle à la tonte mécanique de l’espace vert.
61. La consommation vineuse effervescente ou non lors des cérémonies festives (cruche de départ, tirage épiphanique des tyrans, etc.) sera remplacée par une saynète alternative choisie dans le répertoire des pièces de collège du XVIIe siècle téléchargeable sur le site Sommervogel. com.
62. En aucun cas la représentation de cette saynète ne pourra être remplacée par l’organisation d’une noria ou ronde de membres du personnel.
63. Un comité présidé par un professeur de classe exceptionnelle à deux chevrons sera chargé de la sélection des pièces de collège représentées lors des cérémonies festives.
64. Le secrétariat scientifique de l’Ecole doctorale sera chargé de la traduction du latin vers le tetoum et le tok pisin desdites pièces de collège. Au cas où il assurerait des cours alternatifs, il en serait déchargé à hauteur de 50 %.
65. Les professeur de sexe ci-devant masculin visés par les articles 55 à 57 du présent décret auront l’obligation de tenir dans les saynètes susdites les rôles d’eunuques, au cas où ces saynètes auraient pour thème fédérateur la croisade contre l’Infidèle et pour argument des histoires de sérail.
66. Les directeurs d’Huémères auront l’obligation de tenir dans les saynètes susdites les rôles de satyres.
67. Les directeurs d’Huémères tenant des rôles de satyres ne pourront pas couper en public leurs poils dans le nez ou ailleurs lors de leurs prestations, sauf s’ils y ont été autorisés par la section du Conseil national des Université ou du Cénéresse dont ils dépendent siégeant en formation restreinte.
68. Lors de leurs prestations en satyres et/ou en eunuques, les professeurs auront droit à titre exceptionnel et gracieux à une consommation dans le cadre de la machine à café.
69. Lors de leurs prestations en eunuques, les professeurs auront droit à un verre d’eau du robinet, à la condition qu’ils soient anciens élèves d’une grande école ou établissement assimilé.
70. A la rentrée 2010, le répertoire des pièces de collège du XVIIe siècle téléchargeable sur le site Sommervogel.com sera augmenté d’un nouveau répertoire constitué par la liste des publications des directeurs de composantes, mise en musique par une commission issue du département de musique.
71. On créera dans chaque Huémère une chorale.
72. La participation à la chorale de l’Huémère de rattachement sera obligatoire pour les enseignants-chercheurs titulaires, stagiaires et vacataires.
73. Les répétitions des chorales auront lieu tous les vendredis de 19 h à 20 h 30, sauf en période de vacance.
74. Les directeurs des chorales seront des personnalités extérieures à l’Université, choisies pour leur expérience reconnue dans le domaine qui est le leur. Ils seront recrutés pour dix ans renouvelables deux fois. Leur rémunération sera calculée sur la base de celle des professeurs au Collège de France.
75. Le montant de la vente des disques compacts produits dans le cadre des chorales d’Huémères sera versé au bénéfice de l’ACCU.
76. Les étudiants de mastère 2 pourront valider au titre des séminaires l’assistance aux répétitions des chorales, après avoir obtenu l’accord écrit du responsable du mastère. Cet accord ne prendra effet qu’après avoir été approuvé par le secrétariat scientifique du mastère.
77. Les bibliothèques centrale et spécialisées seront supprimées.
78. Sur l’emplacement de la bibliothèque centrale, qui sera rasée pour des raisons de sécurité évidentes, on édifiera un groupe sculpté monumental représentant Monsieur Google, Monsieur Lénine et Monsieur Moon se tenant embrassés à la façon des trois grâces.
79. Sur l’emplacement des bibliothèques spécialisées, qui seront déconstruites, on installera des espaces d’aide à la valorisation des projets émergents.
80. Les bibliothécaires seront versés dans le corps des agents d’aménagement de l’espace vert, à l’indice correspondant à celui qui était le leur à la date de la suppression des bibliothèques.
81. L’appel d’offres et le cahier des charges en vue du concours pour la réalisation du groupe sculpté monumental seront rédigés par un comité d’étudiants en art (première année), choisis parmi ceux qui ont obtenu au premier semestre de l’année universitaire en cours une moyenne inférieure ou égale à 02 sur 20 ou qui à défaut pourront attester leur participation active au printemps des chaises.
82. Un comité de suivi du groupe sculpté co-présidé par le président de l’Université et par le directeur du centre d’art régional sera chargé du choix du plasticien lauréat.
83. Au cas où ce groupe sculpté monumental serait inopinément endommagé par les agents chargés de la maintenance de l’espace vert, le dédommagement consenti au plasticien auteur du groupe consistera dans la totalité du patrimoine immobilier de l’Université. Ledit plasticien aura alors la pleine propriété du domaine immobilier de l’Université. Il aura droit de vie et/ou de mort sur le personnel scientifique.
84. Une bourse annuelle d’un montant de 72 000 euros sera instituée dans chaque mastère. Ne pourront en bénéficier que les étudiants pesant moins de 52 kilogrammes qui pourront attester qu’ils disposent de revenus personnels de 3000 euros mensuels minimum.
85. Cette bourse sera attribuée par le directeur du mastère après tirage au sort. Au cas où le directeur du mastère consulterait les professeurs chargés de l’encadrement des mémoires de recherche de mastère, il encourrait la peine capitale.
86. Toutefois, si le directeur du mastère s’engage à effectuer un acte extraordinaire et notoire de servilité ou de délation, cette peine pourra être commuée en émasculation. Les directeurs de mastère de sexe féminin seront là où ils existent astreints à 48 jours de travaux d’intérêt général.
87. La définition exhaustive des actes extraordinaires et notoires de servilité ou de délation peut être téléchargée sur le site des annales de la communauté universitaire.
88. Les actes extraordinaires et notoires de servilité à l’occasion de la composition des comités de sélection seront récompensés par l’accès direct à la responsabilité du PRESS (Pôle de recherche et d’enseignement supérieur servile) de l’Université et au grade de grand maître de l’ordre du Rameau nain.
89. La responsabilité du PRESS donnera droit à la jouissance permanente du groupe sculpté monumental.
90. Les étudiants de troisième année qui feront plus de cinq fautes d’orthographe dans une évaluation écrite comptant pour les partiels seront coupés en quatre dans le sens de la longueur. Leurs restes seront solennellement portés en terre par une délégation d’étudiants qui psalmodiera des extraits du manuel de Monsieur et Madame Bled.
91. Les directeurs de composante qui feront plus d’une faute d’orthographe d’usage ou grammaticale dans un courrier administratif seront coupés en deux dans le sens de la largeur. Leur moitié supérieure sera toutefois plastinée afin de servir d’admonestation mémorielle à l’ensemble de la communauté universitaire. Les frais de leur plastination seront engagés sur le budget du PRESS. Leur moitié inférieure sera mise à la poubelle.
92. La liste des plaisanteries parodiques, parodies plaisantes et pastiches amusants autorisés dans la communauté universitaire à l’exclusion de tous autres est annexée au présent décret.
93. Seuls les professeurs de classe exceptionnelle à deux chevrons et les étudiants membres des bureaux des assemblées générales organisées depuis 1995 auront accès à des plaisanteries parodiques, parodies plaisantes et pastiches amusants non inscrits dans la liste susdite.
94. Les plaisanteries parodiques, parodies plaisantes et pastiches amusants de la liste mentionnée à l’article 92 du présent décret feront l’objet chaque année de dix thèses fléchées qui recevront pendant trois ans consécutifs un financement annuel de 72 000 euros.
95. La sélection des candidats à cette allocation aura lieu le troisième dimanche du mois de juillet. Elle aura la forme d’un entretien de cinq minutes avec le secrétaire scientifique de l’école doctorale, assisté du secrétaire scientifique du mastère et/ou de son conjoint.
96. Les étudiants de master 2e année qui pourront attester une participation à 96 heures de blocage actif seront dispensés de cet entretien oral.
97. Les directeurs de composantes non titulaires de l’habilitation à diriger des recherches pourront bénéficier du titre de docteur habilité s’ils présentent devant un jury composé du directeur du PRESS et de son conjoint un dossier de circulaires administratives non nocives d’un poids de 52 kilogrammes.
98. Le caractère non nocif dudit dossier sera apprécié par un comité d’évaluation composé d’un docteur en médecine vétérinaire et de son conjoint, assisté si le cas le requiert d’un expert anthropologue et d’un théologien bonaventuriste. Ledit théologien bonaventuriste suivra le code vestimentaire habituel de son ordre et ne pourra en aucun cas être habillé par Messieurs Dolce et Gabbana.
99. Les CNPCR seront nommés à vie à la présidence de tous les conseils de l’Université.
100. Le président des CNPCR est chargé de l’exécution du présent décret.
Annexe : liste des plaisanteries parodiques, parodies plaisantes et pastiches amusants autorisés dans la communauté universitaire à l’exclusion de tous autres
Cette liste est téléchargeable sur le site MMPioche.com
Enfin la sortie de crise ! Les représentants des principaux syndicats ont le sourire à leur sortie de la rue de Grenouille.
